如今的你,不是熬过了这阵子就不会焦虑和迷茫

如今的你,还好吗?多年未见未联系了也没有你的消息时常不经意间把你想起

平凡的那么多,我只是其中一个;不平凡的也不少,而我不是其中一个。

01

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如今的你,还好吗?你比我们先迈出校园提前进入社会提前体验生活也不知道这是不是你内心的选择

平凡的已经那么多,为什么还要多我一个?不平凡的那么少,为什么不能多我一个?

焦虑我是高中才知道的,可是上了大学我才发现,那些所谓的焦虑对于一个高中生来说,全都是皮毛而已。

最近是不是感觉现在上大学了,每天却都浑浑噩噩?

从未看到你发表过任何对生活对人生的任何感慨不知是你没有去思考还是真的就没有感悟也许你有,只是从未说出来而已因为我相信人活着肯定会有所感触

为什么?

距离实习还有三个月不到,那段时间,我却像林黛玉一样的心思,整天胡思乱想,哎!未来该怎么办!好迷茫啊!歇斯底里一会后,才发现,自己做的都是无用功,对自己,对别人来说,压根起不到任何作用,反而耽搁了时间,浪费了最后的校园时光。

没有浑浑噩噩,每天都努力上进却会有焦虑袭来?

如今的你离开了校园走上平凡的岗位不知你有没有适应这一转变如今的你已不再是学生了再也不能以学生的身份自居了不能再像个孩子了不知你能否接受这一现实

庞剑飞是那么明显地感觉到自己的平凡,那感觉强烈到庞剑飞只觉自己是宇宙间的一粒微尘,有和没有都不会对这个世间产生一点点的影响,更说不上改变了。

大学几年,我是似迷茫非迷茫,就是做着自己最喜欢的事情,却又因为其它因素,弄的自己一点儿都不自信,尽管朋友劝说,还是家人通过语音的鼓励,自己还是感觉压力感,扑面而来,而且丝毫不给自己留情面。

最近是不是觉得与周围人有些不一样而觉得有些孤单?

如今的你感觉到累了吗如果累,请坚持你还年轻人生刚起步一开始就喊累以后怎么办呢

如此的渺小,如一粒沙之于沙漠,一滴水之于海洋,无足轻重至可有可无,这算是人生的悲哀么?

或许是因为自己即将离开校园,走向社会,才会有着如此的紧张和害怕。而之所以紧张,我想大概还是自己不够自信而害怕,我想也是对自己来说在正常不过的事情了。

与身边的伙伴看似相处得融洽但却明白心灵上的沟通从来不曾有过?

如今的你有了自己的人生观价值观会独立思考了有自己的想法不知你对自己将来的人生有怎样的打算是就这样平平淡淡一辈子下去还是不甘平庸想有所改变

庞剑飞想得越来越多,越来越觉得平凡如斯的自己,甚至找不到活下去的理由,人生的意思在哪?

关于现在,我也不知道自己做的正确与否,可是不做,感觉自己更会后悔,毕竟,每个人的青春都要来一段不符合实际的幻想,然后脚踏实地的去努力接近。

某天睡到徬晚醒来,是不是突然感到无比的迷茫?

人的一生有很多机遇随便抓住一个就有可能改变一生但美好的东西还是需要靠努力去获得人的命运永远掌握在自己手中

庞剑飞越来越喜欢仰望天空,或是俯视大地,天地阴阳,日升月落,这亘古不变的一切都是为了些什么?又是谁让这一切发生,是谁缔造了这一切?

说也奇怪,在大学里,环境是非常影响一个人的。记得那段时间,在寝室的自己,整天昏昏沉沉的无所事事,除了刷剧,就是刷剧,从宫廷到打入敌人内部的抗战片,数也数不清。但是自己转身去了图书馆,自习室,操场,亦或是校园的草坪上小憩一会,都会觉得人生充满着无数的可能。然后再回到寝室,梦想的火焰再次扑灭,于是自己只能用自控力要求自己,喜不喜欢,都要硬着头皮去自习室看书,写点东西。

想来想去,却觉的再想头都要炸了。

人的一生可以平淡,可以平凡但不能稀里糊涂要活的明白暂时迷茫不要紧但不要迷茫一辈子

庞剑飞开始变得沉默,他想的那些都没有跟谁说,因为这已不单单是疑问与想法,那是对整个人生和世间的拷问,他不知道别人会不会想到这些,或许想到了却没有他那种一粒沙之于沙漠的切身感受,他不知该如何表达。或许这一切都没有答案,因为人类说长不长,说短不短的历史里,肯定也有人做过同样的拷问,只是到今天为止,这一切的问题都没有答案。

后来,为了防止自己困,我就睡一觉再去,然后一个人精神抖擞的坐在自习室的中央,死命的敲击着你们看到的文字。

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不管怎样不管如今的你怎样不管将来的你怎样都希望你快乐一生幸福一辈子!!!

这人世的许多事情,又有多少是有答案的?

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以前我以为这样的大学生活真是糟糕透了。

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郭旭最先发现了庞剑飞的不妥,虽然郭旭很忙,忙着那些线条,忙着那些舞步,还有那魂牵梦绕的倩影,可郭旭还是发现了,因为一种感觉,说不清的感觉。以往郭旭偷偷画画的时候,庞剑飞都是不说话的,有时候在听课,有时快在看课外书,有时候在发呆或是胡思乱想。现在不一样了,一种感觉引起了郭旭的注意,思考!郭旭清楚地感觉的庞剑飞在思考。郭旭第一次有这种感觉的时候是怪异的,甚至只把它当做幻觉,甚至第二次、第三次的时候也是这样,直到这种感觉成为常态以后,郭旭才不得不重视起来。

其实,我是一个非常敏感的人,大到一场风雨雷电,小到别人的一句话,一个眼神。后来,老妈告诉我,如果这样铭感的心不试着去更改,未来一定吃大亏。对于老妈的话,我不是没有想过,可是当我不在铭感,我想,我就无法做好自己,毕竟铭感陪伴了自己二十多年了。

现在不这样想了。

“老庞在思考!”

而这个铭感的心对于别人来说,或许是糟糕的,但是对自己来说,我觉得拥有它,我更可以写好每一篇文字,然后可以和知心的朋友,从陌生谈到熟悉。

前几天一个已经毕业出书的学姐向我感概:

郭旭冒起这个念头的时候感觉很怪异,感觉就像发现原来一加一等于二一样。

对待写作,我曾经几度放弃,可是每次写到感觉未来无望的时候,总会有几个读者或几个稍有影响力的公众平台,请求授权转载自己的文章,然后留下一些自己看了,就会有一种把文字当成终生事业的冲动的话。

“学校里的生活太美好,尽管大家都有迷茫和压力,却都那么单纯,那么美好。”

郭旭神情古怪地看了看庞剑飞,庞剑飞完全没有察觉。郭旭决定换一张纸,把庞剑飞的神态画下来,刚刚赶在下课前完成,幸好郭旭的速画已经有了很大进步,不然还真赶不及了。

其实,我明白,如果自己不是真心喜欢写作,又怎会因为对方的几句谬赞,而欣喜若狂,继续加班加点的写呢。

再也回不去的曾经成了记忆里永远的美好。

郭旭放好东西,拍了拍庞剑飞肩膀,道:“老庞,你在想什么?”

慢慢地,时间过得很快,老实说,我一万个不想走出校园,面临社会,我不是胆小柔弱,而是校园生活给自己太多珍贵的东西,让自己觉得拥有了它们,就像拥有了一切。可是,人总是要学会告别,学会离开一个环境,适应另一个环境。当然,能够在离开前,通过一些特殊的告别方式来结束校园生涯,我想如是最好。

有些不可思议吧,还未正式毕业就已经出书和签约工作的她竟然会有这样的感慨,我想了很久,我这样看似平淡的生活竟成会成为别人心中的美好和向往。

庞剑飞从沉思中醒来,转过头道:“什么?”

在学校里,我们都是学生,我们思想单纯,我们没有那么多的尖锐矛盾,即使有,我想也不过是,你是三好学生,而我嫉妒你比自己优秀,分数比自己高。

更值得感慨的是因为采访她的故事,看过她曾经在大学时写过的文章,那些充满了在特立独行中勇敢的前行的文字记录下的生活,迷茫和焦虑一样不少。也就是说那段只能死撑的时光也是她现在向往的美好。

郭旭:“我说你在想什么?”

那年暑假回家,外婆趴在我的耳边,很清楚的向我交代了几句话,为的就是让自己适应校园以外的生活。


庞剑飞皱了下眉,摇摇头道:“没想什么。”

“你迟早要离开校园,走上社会,参加工作,回报家庭,回报父母,回报自己。你很有可能在学校很优秀,有着自己的想法,但是出了社会,你将一切从零开始,什么也都不是。也不是班长,也不是学生会主席,更不是你以为的那种人,你只是你自己。校园的寄托不可丢,有些事情,你还是不能改变,该追的继续追,该放弃的就要放弃,只有这样,你才不会累,才不会失落。”这些话,正是外婆说的。

学姐说自己有事业上的焦虑和迷茫,她询问我的迷茫时,自己曾有的迷茫竟全部都消散了,我不知道是不是因为自己真实的发现自己现在的迷茫其实是那么微小。

郭旭皱着眉头道:“你最近怎么了?整天心事重重又不说话,可别想不开!是不是又在想什么特长之类的了?”

不知道为什么,每次自己迷茫或者说不知所措的时候,总有人替自己解闷,无论是人,还是自己通过写作来发泄,我想只要有这样的一个宣泄方式,我就是幸运的。

我告诉学姐不喜欢的人和事可以远离,这是现在我觉得自己唯一的宝藏。

庞剑飞道:“不是,我只是突然想到人活一生不知道为了什么,我们是那么的渺小……”

以后的路是长,可是将来发生的事情,真的谁也说不准。

二十未满的人,也并非未看过争吵和生活的悲剧。嘲讽和玩弄的世界仿佛从人们的口中化为无数不够幸福的原因。我们都明白这样的自由有多难得。

郭旭:“……你想太多了。”

拥有最伟大的梦想,过最平凡的生活。是我一直以来最喜欢的话,也一直跟随着自己,时刻的提醒自己,梦想不能丢,平凡亦是福。

大二的自己明显接受了自己的平凡,因为了解事事未如意而做了放弃才少了许多迷茫,我知道这不是什么好的预兆。假若生活没有依偎,离开现在的土壤,我该去哪里,平凡的日子也没有想象中来的轻易。

郭旭想了想,接着道:“这些事情怎么想都是没有答案的,要真有的话,早有人想出来了。”

03

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庞剑飞沉默了一会,道:“要是每个人都像你这样想,这个世界就没有进步了。”

关于将来,老实说,自己真的没有太大的打算,只知道按步就班的做好自己该做的事情,朝着自己想要走的路,用力的走下去。至于期间出现的坚持与放弃,我想每个人都会经历,每个人也都会有。

我觉得有些羞愧,跑去询问伴着我长大的甜甜。

郭旭:“要是想想就有进步的话,这个世界早就进步了。你斋想不动手就能画出画来?”

不过老实说,后来,自己更多的还是坚强,一个人面对。因为我知道,有些事情,你必须要自己亲身去经历,去行动,或许未来才会发生一点点的改变。

她的回答颇有理科生的感觉,她的迷茫是知识的迷茫,她的压力是家庭的压力,可能我们是相似的,在童年轨迹上,滑到了一起,伴着度过了永远美好的童年和中学时代。简单的回答看不到情绪,自己问出的问题引出的伤感自己竟也不知如何安慰。无论是她或自己。

庞剑飞:“不能,可是有了这个想法,也许不久的将来就能成为现实。”

事已至此,该来的总会来,那些自己即将告别的东西,我想多年以后回忆起来,更是值得自己缅怀的故事。至于那些曾经与自己相遇的人,我想,只要他们曾经出现过,就是值得自己铭记和挂念的,毕竟世界那么大,本身遇见就是一种缘分。

回忆却被拉长,我还记得我们在树叶沙沙的小森林里一起说要好好努力,一起考上那个离家较近的初中,一起种下了一颗树苗,期盼有一天它能生长,承载着我们所有的期愿。

郭旭:“我期待这一天在我有生之年来临。”

我还想推心置腹的强调一点,那就是这个世界,真的是一个物以类聚,人以群分的世界。有些朋友虽然相识,但是你们并不一定就会成为好朋友,相反甚至各自背道而驰。你也不要觉得是自己的原因,因为每个人都会遇见,只不过是道不同,不相为谋。不过这样也好,最起码,你知道谁才是适合自己的朋友,谁才是对自己真正好的人生伴侣。

我不知道那苗是否也长大了。

庞剑飞:“祝你心想事成。”

岁月漫长,该认识的朋友,你还是要认识,该告别的朋友,你最终还是会一一珍重。关于将来,谁也无法对自己进行评判,或许真的只有自己亲自用力走下去才能知道。

那时候的少年气真的现在想起来有些恍惚。我不知我是否该放肆悲伤,学大孩子举一杯酒敬敬岁月。

郭旭搂住庞剑飞肩膀,道:“老庞你听我说,人生的意义这事情无论怎么想都是不实际的,每个人的观念都不一样,你听我说,与其想些不实际的事,还不如做点实事,你要不想看书,去打打篮球也好,或是踢踢毽子什么的也比乱想要强。”

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这一些想法我没法开口,矫情的话我往肚子咽,我觉得这样好一些。

庞剑飞叹了一口气,道:“也许吧……”

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也许吧,庞剑飞突然发现离下一次月考的时间越来越近了,那些无形的压力开始像移动的城墙一般从四面八方挤压过来。考试,考试,这读书就为了考试!庞剑飞只觉得心口像被堵住一样,有点透不过气来。再想想那些不堪入目的成绩,庞剑飞只想逃,一刻也不愿意呆在这里。人生的意义不是分数!庞剑飞抬起头,发出无声的呐喊。

有些情绪不应该蔓延,我跑去问一起度过高中的盼盼。

离开吧,庞剑飞忽然想离开校园,让这些烦人的教科书和没完没了的测验见鬼去。只是,能离开吗?家人的期盼,还有对前途的迷茫,以及看不见的远方,离开了就能把一切都解决吗?庞剑飞只觉得身心疲惫,重重靠在椅背上,整个人瘫坐在那里。

同样的问题,而她的确像一个文科生,像交了一篇优质的文综答卷,她那些天很忙,她抽了两天的空隙想,而后回复说了很多,我的感触就更深了。

人生总有太多的无奈,人生总有许多的牵制,让人由不得自己。这些抛不开的千丝万缕构成了我们的人生还是缔造了我们的生活?我又是为了什么,不知不觉的让这些看得见的看不见的东西牵制了自己?又或是,是自己用这些牵制了自己?还是本来就没有谁牵制着自己,只是一种感觉,感觉到牵制而已?

她说

没有答案的问题,庞剑飞越想越多,似乎永远都想不通,看不透。

那天看了一句话,一个人的幸福程度可能是跟她的痛苦挂钩的吧。换句话说痛苦越少,幸福越多吧。

那是一张网,庞剑飞深陷其中,越走越迷茫。

除了少有的吧,看得出她最近在忙着写论文。

深深、深深叹一口气,庞剑飞木然翻开书本,短暂远离那些没有答案的一切,就让它们见鬼去吧,无论怎样,还是应付了考试再说。

她犹豫地打着字,吐露着自己的心声:压力困惑或迷茫呢其实真的还好吧。压力可能更多的是说我父母年龄已经挺大的了,我希望自己以后可以在自己喜欢的领域找到合适的工作,带我老爹老妈玩一圈,额…可能听起来,嗯…你懂得。

我懂,我们长这么大其实最该感谢的人是爸妈。

她说,理想与现实的差距吧。就比如说可能某种原因吧我是很害怕考试的。可是我们专业考试还偏多,在老师眼前弹钢琴我还是会手抖。我很羡慕我们班那些可以弹的很好听看起来一点也不紧张的那种样子。

这是同龄人带来的压力,不可否认留心的人一定会有。也许与常人比较我们希望得到的进步也是相较于其他人而言的。

她说

最近可能事比较多。我写的论文又被打回来了还得改。有时候我真的不想干了,为啥我要让自己活的那么累。但其实很多人都是每天拼尽全力活出平凡的样子吧。

她有些矛盾,好在这么多年也学会了安慰自己。

她说

我记得我和你说过。我想在学前教育方面可以有所考究,我也其实一直在努力学会关注学会思考。学会去了解更多关于学前教育的东西,但其实真的有时候很无力,因为你会感觉自己似乎在瞎忙。

我记得,那天相聚时,她正夹起一块烤肉,塞进嘴里时嘟嘟着说着自己想好好地研究孩子的教育,说这些话的时候她在发光。可为什么有会感觉在瞎忙呢?

她说

但其实每天来想想似乎也不错。至少现阶段我会感觉自己处于一个刚刚好的状态

或者可以说是慢慢变成熟的状态,但是还努稳定。

作为朋友,我本能地好想抱抱她。也不知是不是想抱什么时候的自己。就算每天小打小闹的她原来也会有很多想法,很多想努力实现的事。她很繁忙,我替她开心,也希望她可以注意休息。希望她每一天都过得充实而美好。我想起曾经一起在操场散步谈心、在白炽灯下安静刷题、在食堂抢位一起吃火锅……记忆是流动的,我想到了很多很多人和很多很多事……

大二的我停留了很久,去思考到底该怎么生活,我抛开了无休止的忙碌,希望每一刻都随心地过,好好生活。曾经有段时间自己每天2点才能进入梦乡,自己都不可思议,然而也没觉得什么,不管怎样,假如能习惯忙碌的状态,那么痛苦的感觉就会消失的,每一天都忙起来,而不是做有些无用的事会好很多,但自己想坚持的我从来没想过妥协。违背信仰的生活才看是让人痛苦的,不管怎样幸福是很难琢磨的小孩。

我反而觉得真正感受到幸福的人有些空,就像现在的我,活的太自由,就像没有追求一样,抛开了很多自己不喜欢的事,仍然缺少自律,这样的状态也真的不是很好的。好像一味地嚷嚷理想,每一天却仍然在等待饭点和夜晚的来临。

渐渐长大,我接受了自己的平凡,甚至会感恩这些最简单的平凡。

我有些厌恶的是自己的懒惰。一方面因为懂得很多道理,害怕时间的飞逝,一方面,我自己的懒惰却像是在给时间引一条快速离开的小路。

假如可以平衡的话,我想还是心情的影响果可以换个想法,就是现在遇到的一切都是在塑造自己,那会不会想和苦痛交朋友呢,抱抱你,在遥远的地方,记住自己其实是平凡的但也是别人眼中的唯一,平凡是多么好的一件事情,平安喜乐,是一个人的福祉,也许是希望自己可以有很多很多的力量去给爸爸妈妈更多的快乐,觉得时间飞快流逝而产生太多无奈和迷茫。

所有的焦虑和迷茫都接受吧。

其实焦虑和迷茫每个人生段都会有,这一生都会一直在,它对每个人都一样。

不是熬过了这阵子就不会焦虑和迷茫了

经常说要和自己和解,难道不是和自己的迷茫和焦虑和解嘛?

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