当我正在遇见你的路上,但也觉得自己成熟豁达

没有人疼

                2017年8月10日      星期四            晴

今天宿舍五妹夫过来请我们唱歌吃饭,初次见面答谢我们平时给五妹的关心和照顾。看着两个人很舒心很甜蜜地在一起,听着他们的相识相知的故事,分享他们刚刚好的爱情。幸福洋溢在他们脸上,也传递到我们的心里。想着大一刚入学的情景,一个女生只身从南方来到北方,想着两年多她处理班级年级中各种繁杂事情时的辛苦、委屈、甚至压抑,想到这一路见证她一点点进步、一点点蜕变,如今,这个坚强的姑娘找到了一个可以让她舒心做自己的人,可以分担忧愁分享快乐的人,可以在她发泄心情之后包容她安慰她的人,可以一起看晴朗天空感受温暖阳光的人。在最美好的年华里遇见一个相互欣赏的人,刚好知道了彼此的心意,又能有勇气走在一起。这大概是世界上最幸福的事了吧。

哈!我都感觉最近已经成仙了,去年试过一个晚上不睡觉,但是感觉还不是特别的差。可是上次一个晚上没睡觉,第二天还是高强度的运转,之后持续几天,都是晕乎乎的状态,以为中午能补一下眠,没想到压根就不可能给我睡觉的机会。就这样一直扛着,都怕自己会随时倒下。

才害怕天黑

          物依旧,夏已休!转眼之间又到了秋天,秋天于我而言是最爱感慨的一个季节!今夜让我自由自在的感慨一番吧!

说到这个话题,觉得到了大三,大家真的有在明显得长大,这也确实是一个收获的季节,好多同学身边都多了一个守护自己的人。每次见到这种情景,都会特别羡慕“人家都有对象了~”,有看到情侣甜蜜互动,也会酸酸地想“有一种男朋友叫人家的男朋友”。尽管一直羡慕着期待着,却还是没有开始一段两情相悦的真正的恋情。

很多人跟我说,年底了,也不安全了,不要那么晚回家。可是不那么晚回家,活就那样积着,虽然这瞬间舒服了,可是越到后面会越惨,所以只能扛着。两点睡觉,7点起床,这已经是常态了。我不知道是否能理解,但是已经想着自己是尽最大的努力即可。

寂寞的滋味

          以前老是听单位的大姐们说起,说女人一过了35岁,日子过得飞快,当初听到这话的时候没啥感觉,谁知不知不觉中已到不惑之年,突然有些许的害怕面对了,真是如此!首先,地球引力真是太厉害了,感觉充满胶原蛋白的脸庞何时胶原蛋白流失了,纤细的腰肢也开始有肉肉赖着不走了,突然间敷面膜的时间多了起来,原来,面对不惑之年,第一个害怕的是无可避免的衰老!

以前觉得喜欢一个人就要是那种喜欢得不行不行的那种程度,以前觉得我想要的是那种吸引我能让我在人群中一眼就能看到的那种人,以前觉得两个人在一起就是美好得做梦都能笑出声来。

其实,我真觉得我是个胆小鬼,我怕得罪人,怕自己做得不够好,怕被人骂。我好想有个人,让我开窍点。有时候我觉得我真失败。30岁了,人情世故,我真不懂。把这个社会想得太简单,可是这社会复杂的可以把我吞掉。我知道我被人卖了也会不知道怎么回事。可是人改变真的挺累的。所以还是愿意就这样简单,至少不会有多余的烦恼。只是我只希望不要因为自己的愚蠢,让自己犯了错。

只有自己体会

          以前在单位是那么渴望被领导重视自己的努力与勤奋,心中有许多许多的想法,觉得有无限可能,如今,努力、勤奋依旧,却不是那么在乎领导是否知道我很勤奋的工作,因为已经知道自己所处的环境,知道如今单位已然是90后的天下了,不要期望的太多,免得让自己过于失望!但依然努力奋斗着,不是想有多大的成就,而是要让自己努力工作着,在这份努力中为自己赢得一份尊重!这份尊重于我而言很重要!

后来慢慢明白,喜欢是放肆而爱是克制,不能让自己放肆地打扰别人的生活,也要克制着给自己留条退路。后来慢慢明白,自己的第一印象也真是不太准,真正了解一个人也确实需要耐心和平常心,给对方一个机会,也是给自己机会。后来慢慢明白,两个人在一起是一起面对一起成长,是肩并肩一起往前走,不只有笑声,也有泪水,最重要的是最后能笑着流泪。

今天,听到别人说她把我赞了一遍。我不知道是不是真的那样,至少我高兴不起来。毕竟我真不觉得自己做得很好。我真的不懂得管理,不懂去统筹这个工作。如果继续这样,我真觉得自己还是只能当个兵,然后把自己累死。

压不住的狂躁

            从来就是一个对物质不怎么看重的我,现如今看的更淡了!奢侈品没有的也无所谓,不会因为多了一件奢侈品,我就会幸福多一些,反而会觉得为了那件奢侈品,会让老公多一些辛苦与烦恼,何必呢,于是乎,周末的时候,带上儿子与老公在郊外游玩更是让人开心许多……真的,幸福不在别人的嘴里,而且在自己的心里,自己觉得幸福就好,不用活给别人看!

       哈哈,是不是觉得我太小女生太玛丽苏,以前那么不切实际,现在还是没能多接地气。大概还是因为没有真正经历一次所以才能这样矫情幻想。可这也是你对爱情最初的设想,不是吗?那么为什么人要在可以简单的时候逼着自己复杂呢?

今天,吃了顿海底捞,看了场电影。逛逛买买。其实真的挺爽的,可是心里还是没有完全的放松。因为害怕明天的到来,害怕自己会做不好,害怕自己会不会把事情搞砸了。一切的担心都源于自己还不够优秀,真的很不肯定自己能做好,只觉得自己好失败。失败得一无是处。年龄长大,技能没提升。哎。。。

内心的火仿佛一下子

          哦,面对不惑之年,真有些许的失落与害怕,因为真的不再年轻,但还是要优雅的去面对,既然不能再说自己还很年轻,但要让自己变得优雅,相信这份优雅的气质是许多年轻的姑娘们也很喜欢的,面对不惑之年,尽可能的去爱,去宽容别人吧,有了一份宽广的胸怀,愉悦的又何止是别人呢!

以前我想,我以后是要回沧州的,我奶奶一定不同意我找个非回民的对象的,身边男生又这么少,既然男朋友这么难找,干脆就不费这个心了,毕业回家再说吧。所以没有留心,没有争取,没有纳入考虑,没有给自己一个可能。

愿之后几天可以顺顺利利吧。god bless you!

就能燃烧

      面对不惑之年,害怕归害怕,但自己想做的事情就立刻去做吧!想给自己说的是,虽不再年轻,但依然要努力学习,认真工作,热爱生活,爱家,爱老公,爱孩子,爱父母,爱自己,爱……爱一切能爱的人!喜欢写作,那就提起多年一直喜欢的笔写下自己的心路历程,喜欢插花,那就周末的时候约上三五好友去插一束自己喜欢的花束,放在客厅,让她给生活增添一缕芬芳!喜欢读书,那就捧起喜欢的书本,泡一杯玫瑰花茶,静静读吧!

可是后来慢慢地就感觉不太好了,感觉不好了,感觉真的不好了。即使有再多的女朋友好闺蜜,即使生活很快乐很舒心,即使觉得自己有成长有收获,就是觉得生活缺少些什么,会在忽然之间觉得伤感。

真想有一个肩膀来靠

          是不惑之年了,但只要努力着,便是最好的自己!

在看到蔚蓝天空的时候,想身边有人和我一起仰着头微笑。在阳光灿烂的午后,想有人一起在大街上压马路。在伤心难过的时候,想有一个怀抱等着我哪怕我们什么都不说。在搞定一件很难办的事情后,想有个人对我说亲爱的你真棒。在下晚自习走到宿舍楼下的时候,想有一个人跟我挥手说,晚安,明天见。

我真的真的太累了

也害怕毕业后的日子里,我们不再有很多的时间关注自己,我们会忙于工作忙于家庭,不再有那些浪漫的情调,不再细心地发现生活中的小确幸,不再细心地体会彼此的成长变化。

真想有一个温暖的怀抱

是的,我想要这样一个男朋友,不是闺蜜,不是偶尔可以一起的普通朋友,更不是一个只想凑合着一起过日子的相亲对象,是比闺蜜更能给我勇气,比普通朋友更能了解我理解我,一起分担与分享,能够陪伴和见证彼此的男朋友。

从此不再害怕

可是,我真的具备足够的勇气了吗?当我觉得自己胖会遭嫌弃又总是瘦不下去,当我觉得自己读书不多口语不好,当我觉得现在生活无趣话题太少。当我满怀期待又在开始前一刻说我还没准备好。当我害怕遇见最好的他时我不是最好的自己。

从此不再寂寥

也许有一天,当我们都不再傲娇也不再自卑,当我们能够接受所有的美好和不美好,当我们真正爱上自己和身边的一切,当我们把不断完善自己当成一种习惯,才能遇见真正属于自己的对方。

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那时候,你会对正在减肥的我说,再吃点吧,我喜欢看你吃东西吃得好香的样子。

那时候,我会对第一次见面因紧张表现不佳的你说,不要跟我抢,冷笑话可是我的专长。

       我相信,也坚信,你不是正在遇见我,就是在前来遇见我的路上。

【初次写于2015年初,发表至简书时刚刚结束人生第一段恋爱。现在想对自己说,我仍旧会耐心地等着那个人,那个我愿意用十七岁目光温柔地看着他的人。我一样不会吝啬。】

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